Provérbios

Se a família não se escolhe, o que é chamam ao que a Madonna anda sempre a fazer nos orfanatos?

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Se Chuck Norris fosse gaja diria: I put the "miss" in "missionário".

Cleptomania

A única coisa que não gosto no meu novo vestido Versace é o alarme.

Os germes são um terror.

A bomba na higiene oral já foi reivindicada?

M

Se tivesse que andar muito de metro queria morrer e voltar como porco-espinho.

Whip it

20 chicotadas a cada mulher, por vestirem calças de ganga e não cobrirem o cabelo.
O que é para mim um dia normal, no Sudão é uma farra.

Série Fox T6

Isto às vezes parece um episódio do L Word mas com menos língua.

Série Fox T5

Isto às vezes parece um episódio do Matrioshki mas com menos varões.

Série Fox T4

Isto às vezes parece um episódio do Fast Forward mas devagarinho.

Série Fox T3

Isto às vezes parece um episódio do Californication mas com menos sexo.

Série Fox T2

Isto às vezes parece um episódio do Heroes mas com menos super-poderes.

Série Fox T1

Isto às vezes parece um episódio do Lost mas com menos vegetação.

Keeps the doctor away

Como fruta variada todos os dias e várias vezes ao dia.

Com açúcar, lima e aguardente de cana.

BRB

Tenho um amigo tão chato que com ele nem os boomerangues voltam.

A positivo

O Marilyn Manson apanhou gripe A.
Alguém avise os goths que as rendas não agasalham nada.

Castigo

Hoje a minha sobrinha apontou para a Barbie e disse que era a "titi".
Logo à noite adormeço-a com Dostoyevsky.

Já está!

Tive o meu momento Carolina Patrocínio: como detesto clara de ovo,
a senhora da casa das sandes tirou-a.

Passatempo

Há bocado vinha atrás de uma senhora tão bronzeada e com tantos sinais nas costas
que se unisse os pontos dava "cancro da pele".

Ligação

Não deviam ser homens a fazer escutas telefónicas. Todos sabem que os gajos simplesmente não ouvem.

¡Átame!

Os gajos que gostam de bondage são uns atadinhos.

Agora falha-me

Tectónica de placas: se existes mesmo, traz-me um leitão da bairrada.

B&W

Há pessoas tão retrógradas que ainda pensam a preto e branco.

Armário

A comida de hospital tem tanto gosto como o Goucha a vestir-se.

Bodyguard

Cada vez que entro num taxi e está a dar Whitney Houston no rádio
agradeço mentalmente ao Bobby Brown por lhe ter batido por nós todos.

"Old skull"

O pessoal da M80 está sempre a par das antiguidades.

O Reynaldo vai nu

Ainda não percebi bem aquela promoção de Verão.
Se eu for cliente da TMN ganho um Gianecchini, é isso?

Só mais outra pergunta.

Também não se deve bater em pessoas com óculos de mergulho?

Só uma pergunta.

¿oıɹɐɹʇuoɔ oɐ sopoʇ oãʇsǝ ǝnb ǝ ǝnbɹod

Problema de Física

O nu integral engorda menos.

A gente bonita, a gente bonita

O Marilyn Manson tinha uma costela portuguesa
mas mandou-a tirar.

Um mimo

Tenho um primo mudo que só lhe falta falar.

Bloody art

Picasso ia compreender bem os anúncios a pensos higiénicos
porque ele também teve o período azul.

Misturas

Ser dj e não fazer passagens é o mesmo que gostar de bondage mas não saber atar nós.

FP30

Quando vou à praia tenho que ter cuidado com o sol.
Sou tão branquinha que uso o mesmo factor de protecção que os góticos.

Laser

É natural que odeiem secretamente as vossas próprias tatuagens.
Um, foram vocês que a escolheram, dois, já foi nos anos 80.

Boca Religiosa

"Eu posso não ser Deus, mas em ti estaria em todo o lado."

Xukebox Guest

Todos os Sábados, o pessoal do Xukebox convida uma pessoa para passar um som e dizer umas coisas.

E foi a minha vez.

Obrigada meninos. Vocês são ouro. E agora um momento fotográfico:



(eu, o R2D2, a Mariana e a porteira do Lux. O Anónimo já tinha conseguido entrar.)

Par avion

Era mais fixe receber cartas do que emails
porque os emails não abrem tão facilmente com vapor.

Chat

Rapariga para rapaz: "Ou muito me engano ou fazes o meu typo."

Scratch scratch...

Meninas, de uma vez por todas: discos de vinil e roupa de vinil. Só uma delas é fixe.
E uma música nunca nos fez parecer mais gordas.

O

Antes de se inventar a roda os ranchos folclóricos andavam à toa.

Sydney

A minha mãe uma vez apanhou-me com o meu namorado
numa posição que ganhava ouro nos Jogos Olímpicos.

Air fight

Hoje tenho aula de body combat e ando a ver se convenço o meu inimigo imaginário a vir comigo.

Undo

Como é que se remove cola-tudo?
Com cola-nada?

Pá... medo.

La Reine

Popeye para o Brutus: "A Olívia é boa mas não é para os teus dentes."

箸

Fui ao japonês e deixei cair um dos pauzinhos no chão.
Depois queria pedir outro mas não sabia se aquilo era o garfo ou a faca.

Pontos

Hoje vou comer cozido até rebentar pelas costuras.

Dormez vous?

A segunda capa da Playboy tem um belo exemplo de bom património genético.
Dá vontade de perguntar se a Cláudia Jacques tem algum frère.

He he

O meu amigo Hélio tem a voz muito fininha.

Resultado do almoço:

Catarina 1, Coca-cola Zero.

Scotch

No Sábado à noite, o Hugo bebeu tanto whisky escocês que, quando o polícia o mandou soprar, até se ouviram gaitas de foles.

Tara Perdida

Um amigo meu leva sempre uma grade de cerveja para os concertos.
Para além de matar a sede pode dizer que viu o concerto encostado à grade.

Ho Hotel

A Paris Hilton é incapaz de jurar a pés juntos.

Hindu eu Hindu eu

Nunca poderia pertencer a uma religião em que um dos deuses fosse o Babar.


Nem me passa pela cabeça o dinheirão que a Shiva gasta em manicure.


Nas perguntas do concurso, o puto do Slumdog teve mais sorte que os cães.

Las Vegas

Um amigo meu foi aos Estados Unidos e queria ir ao Casino jogar na roleta mas tem uma doença rara em que não distingue o preto do vermelho.
Se na roleta é mau, imagina nas ruas do Bronx.


Em Las Vegas há carpete por todo o lado. Tal e qual como em Portugal nos anos 80.


Beber e jogar não é saudável. Depois de uns copos, nem me lembro o meu nome quanto mais se o Rei de Espadas já saiu.


Nos casinos não se pode contar cartas. Também, quem é que consegue contar TODAS as cartas que o Casino usa?

Se o que acontece em Vegas fica em Vegas como é que há aviões sempre a partir?

S&W

A única vez que joguei na roleta tive medo que me calhasse o .38

Gravidade Zero

A vantagem de ter um marido astronauta é que não há aquela coisa de um dia ele chegar mais cedo.

_\ _

É impressão minha ou a torre de Pisa é itálica?

Robbial@c

Gosto de jornais em suporte digital, apesar de não dar tanto jeito para forrar o chão quando há pinturas lá em casa.

Zzzzz..

O que é que um carneiro diz para um homem quase a dormir?
"Não contes comigo."

Copas

Os gajos não gostam de jogar poker comigo porque eu tenho sempre pelo menos um par.

Cromos

Criei uma colecção de autocolantes mas não teve muita adesão.

Tumba!

Os antigos egípcios apanhavam cada uma que até andavam de lado.

Alôs

Não gosto de arroz xao xao porque odeio despedidas.

Odds couple

Ontem joguei poker com o meu irmão e com a minha cunhada gorda.
Como sempre, ele é que ficou com o pote.

Record-breaking

O record da pessoa que mais odeia o Guiness é meu.

RGB

Os Blue Man são os Stomp de cor.

Pratologia

No Júlio de Matos, até a sopa é passada.

Cachorro

Quando como batata-palha sinto-me um bocado burra.

Twitter Feds

Se a PSP me seguir no twitter tenho de ser mais discreta a matar o tempo.

Lázaro

O ortopedita gosta tanto dos seus doentes que os quer pôr todos a andar.

No we can't

Filhos. É uma ideia que não consigo conceber.

Post a martelo

Os pregos entram bem na madeira. As bifanas nem por isso.

Recado para o pessoal da Rússia:

Get a qwerty.

Era optimus

Será que o Elvis vem ao Alive?

Self-discharge

Fui comprar pilhas e quando pedi "dê-me daquelas AAA" não consegui evitar um "... minha machadinha."

Sing Star

O silicone é o playback das mamas.

Pull & Beer

Tenho um amigo tão viciado em cerveja que as abre umas nas outras.

Host

Jimmy Fallon é um belo nome para um apresentador de talk shows: o Jimmy recebe convidados e depois Fallon, Fallon, Fallon...

Play girl

Estou a ouvir um grande álbum.
São 12 faixas para cada lado.

Canal

Adorei o TVI 24, 23 nos Açores.

Time to Get Away

O meu primo que está na prisão pediu-me para lhe levar uma lima dentro de um pão, mas já sei como ele é.

Vou levar antes um limão que é mais docinho.

Adoro quando ele me bate na cara,

o Sol.

Vocação

Os amigos do Houdini estavam sempre a dizer-lhe
"Desaparece, pá!"

Police Brutality

Tive de desistir da carreira na Polícia porque era o caos quando eu gritava "Cubram-me!".

O último a comentar é burro.

La isla bonita

Para a depressão dos Açores recomendo Sibutramina.



(Isto foi tipo uma homenagem ao Senhor do Laço aka José Manuel da Costa Teso)

Take a look in the mirror

KoЯn

ToysЯus

Coincidência? São os dois para meninos.

Matos

A minha família é tão pequena que qualquer dia mando fazer o nosso arbusto genealógico.

Shave our souls

Nem imagino o que terá passado pela cabeça da Britney quando resolveu rapar o cabelo, mas desconfio que tenha sido um pente-zero.

DivX

Saiu a versão x-rated do Pearl Harbour.
Chama-se Pearl Necklace.

Monkey see monkey do

O Fernando Pereira a puxar pelo público:

"Vá, todos! Imitem comigo!"

Ao telefone com a médica

"isto é no terceiro andar, mas tem de tocar na campaínha para entrar"
e eu
"ah toca-se lá em baixo?"

404

Os gajos da Engil têm o site sempre em construção.