Desfile privado no meu email

12.07.2009

Provérbios

Se a família não se escolhe, o que é chamam ao que a Madonna anda sempre a fazer nos orfanatos?

11.12.2009

10.27.2009

Whip it

20 chicotadas a cada mulher, por vestirem calças de ganga e não cobrirem o cabelo.
O que é para mim um dia normal, no Sudão é uma farra.

10.23.2009

Série Fox T6

Isto às vezes parece um episódio do L Word mas com menos língua.

Série Fox T5

Isto às vezes parece um episódio do Matrioshki mas com menos varões.

Série Fox T4

Isto às vezes parece um episódio do Fast Forward mas devagarinho.

Série Fox T3

Isto às vezes parece um episódio do Californication mas com menos sexo.

Série Fox T2

Isto às vezes parece um episódio do Heroes mas com menos super-poderes.

Série Fox T1

Isto às vezes parece um episódio do Lost mas com menos vegetação.

10.12.2009

9.23.2009

A positivo

O Marilyn Manson apanhou gripe A.
Alguém avise os goths que as rendas não agasalham nada.

9.20.2009

Castigo

Hoje a minha sobrinha apontou para a Barbie e disse que era a "titi".
Logo à noite adormeço-a com Dostoyevsky.

9.04.2009

Já está!

Tive o meu momento Carolina Patrocínio: como detesto clara de ovo,
a senhora da casa das sandes tirou-a.

8.31.2009

Passatempo

Há bocado vinha atrás de uma senhora tão bronzeada e com tantos sinais nas costas
que se unisse os pontos dava "cancro da pele".

8.18.2009

Ligação

Não deviam ser homens a fazer escutas telefónicas. Todos sabem que os gajos simplesmente não ouvem.

7.29.2009

Bodyguard

Cada vez que entro num taxi e está a dar Whitney Houston no rádio
agradeço mentalmente ao Bobby Brown por lhe ter batido por nós todos.

7.22.2009

O Reynaldo vai nu

Ainda não percebi bem aquela promoção de Verão.
Se eu for cliente da TMN ganho um Gianecchini, é isso?

6.20.2009

Bloody art

Picasso ia compreender bem os anúncios a pensos higiénicos
porque ele também teve o período azul.

6.18.2009

6.17.2009

FP30

Quando vou à praia tenho que ter cuidado com o sol.
Sou tão branquinha que uso o mesmo factor de protecção que os góticos.

6.16.2009

Laser

É natural que odeiem secretamente as vossas próprias tatuagens.
Um, foram vocês que a escolheram, dois, já foi nos anos 80.

6.06.2009

Xukebox Guest

Todos os Sábados, o pessoal do Xukebox convida uma pessoa para passar um som e dizer umas coisas.

E foi a minha vez.

Obrigada meninos. Vocês são ouro. E agora um momento fotográfico:



(eu, o R2D2, a Mariana e a porteira do Lux. O Anónimo já tinha conseguido entrar.)

6.04.2009

Par avion

Era mais fixe receber cartas do que emails
porque os emails não abrem tão facilmente com vapor.

6.01.2009

Scratch scratch...

Meninas, de uma vez por todas: discos de vinil e roupa de vinil. Só uma delas é fixe.
E uma música nunca nos fez parecer mais gordas.

5.27.2009

Sydney

A minha mãe uma vez apanhou-me com o meu namorado
numa posição que ganhava ouro nos Jogos Olímpicos.

5.22.2009

Air fight

Hoje tenho aula de body combat e ando a ver se convenço o meu inimigo imaginário a vir comigo.

5.11.2009

Fui ao japonês e deixei cair um dos pauzinhos no chão.
Depois queria pedir outro mas não sabia se aquilo era o garfo ou a faca.

5.04.2009

Dormez vous?

A segunda capa da Playboy tem um belo exemplo de bom património genético.
Dá vontade de perguntar se a Cláudia Jacques tem algum frère.

4.22.2009

Scotch

No Sábado à noite, o Hugo bebeu tanto whisky escocês que, quando o polícia o mandou soprar, até se ouviram gaitas de foles.

Tara Perdida

Um amigo meu leva sempre uma grade de cerveja para os concertos.
Para além de matar a sede pode dizer que viu o concerto encostado à grade.

Ho Hotel

A Paris Hilton é incapaz de jurar a pés juntos.

4.20.2009

Hindu eu Hindu eu

Nunca poderia pertencer a uma religião em que um dos deuses fosse o Babar.


Nem me passa pela cabeça o dinheirão que a Shiva gasta em manicure.


Nas perguntas do concurso, o puto do Slumdog teve mais sorte que os cães.

4.16.2009

Las Vegas

Um amigo meu foi aos Estados Unidos e queria ir ao Casino jogar na roleta mas tem uma doença rara em que não distingue o preto do vermelho.
Se na roleta é mau, imagina nas ruas do Bronx.


Em Las Vegas há carpete por todo o lado. Tal e qual como em Portugal nos anos 80.


Beber e jogar não é saudável. Depois de uns copos, nem me lembro o meu nome quanto mais se o Rei de Espadas já saiu.


Nos casinos não se pode contar cartas. Também, quem é que consegue contar TODAS as cartas que o Casino usa?

Se o que acontece em Vegas fica em Vegas como é que há aviões sempre a partir?

4.11.2009

Gravidade Zero

A vantagem de ter um marido astronauta é que não há aquela coisa de um dia ele chegar mais cedo.

4.07.2009

Robbial@c

Gosto de jornais em suporte digital, apesar de não dar tanto jeito para forrar o chão quando há pinturas lá em casa.

4.03.2009

4.01.2009

3.27.2009

Odds couple

Ontem joguei poker com o meu irmão e com a minha cunhada gorda.
Como sempre, ele é que ficou com o pote.

3.05.2009

Pull & Beer

Tenho um amigo tão viciado em cerveja que as abre umas nas outras.

Host

Jimmy Fallon é um belo nome para um apresentador de talk shows: o Jimmy recebe convidados e depois Fallon, Fallon, Fallon...

2.18.2009

La isla bonita

Para a depressão dos Açores recomendo Sibutramina.



(Isto foi tipo uma homenagem ao Senhor do Laço aka José Manuel da Costa Teso)

2.16.2009

Shave our souls

Nem imagino o que terá passado pela cabeça da Britney quando resolveu rapar o cabelo, mas desconfio que tenha sido um pente-zero.

1.29.2009

Ao telefone com a médica

"isto é no terceiro andar, mas tem de tocar na campaínha para entrar"
e eu
"ah toca-se lá em baixo?"