Las Vegas

Um amigo meu foi aos Estados Unidos e queria ir ao Casino jogar na roleta mas tem uma doença rara em que não distingue o preto do vermelho.
Se na roleta é mau, imagina nas ruas do Bronx.


Em Las Vegas há carpete por todo o lado. Tal e qual como em Portugal nos anos 80.


Beber e jogar não é saudável. Depois de uns copos, nem me lembro o meu nome quanto mais se o Rei de Espadas já saiu.


Nos casinos não se pode contar cartas. Também, quem é que consegue contar TODAS as cartas que o Casino usa?

Se o que acontece em Vegas fica em Vegas como é que há aviões sempre a partir?

S&W

A única vez que joguei na roleta tive medo que me calhasse o .38

Gravidade Zero

A vantagem de ter um marido astronauta é que não há aquela coisa de um dia ele chegar mais cedo.

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É impressão minha ou a torre de Pisa é itálica?

Robbial@c

Gosto de jornais em suporte digital, apesar de não dar tanto jeito para forrar o chão quando há pinturas lá em casa.

Zzzzz..

O que é que um carneiro diz para um homem quase a dormir?
"Não contes comigo."

Copas

Os gajos não gostam de jogar poker comigo porque eu tenho sempre pelo menos um par.

Cromos

Criei uma colecção de autocolantes mas não teve muita adesão.

Tumba!

Os antigos egípcios apanhavam cada uma que até andavam de lado.

Alôs

Não gosto de arroz xao xao porque odeio despedidas.

Odds couple

Ontem joguei poker com o meu irmão e com a minha cunhada gorda.
Como sempre, ele é que ficou com o pote.

Record-breaking

O record da pessoa que mais odeia o Guiness é meu.

RGB

Os Blue Man são os Stomp de cor.

Pratologia

No Júlio de Matos, até a sopa é passada.

Cachorro

Quando como batata-palha sinto-me um bocado burra.

Twitter Feds

Se a PSP me seguir no twitter tenho de ser mais discreta a matar o tempo.

Lázaro

O ortopedita gosta tanto dos seus doentes que os quer pôr todos a andar.

No we can't

Filhos. É uma ideia que não consigo conceber.

Post a martelo

Os pregos entram bem na madeira. As bifanas nem por isso.

Recado para o pessoal da Rússia:

Get a qwerty.

Era optimus

Será que o Elvis vem ao Alive?

Self-discharge

Fui comprar pilhas e quando pedi "dê-me daquelas AAA" não consegui evitar um "... minha machadinha."

Sing Star

O silicone é o playback das mamas.

Pull & Beer

Tenho um amigo tão viciado em cerveja que as abre umas nas outras.

Host

Jimmy Fallon é um belo nome para um apresentador de talk shows: o Jimmy recebe convidados e depois Fallon, Fallon, Fallon...

Play girl

Estou a ouvir um grande álbum.
São 12 faixas para cada lado.

Canal

Adorei o TVI 24, 23 nos Açores.

Time to Get Away

O meu primo que está na prisão pediu-me para lhe levar uma lima dentro de um pão, mas já sei como ele é.

Vou levar antes um limão que é mais docinho.

Adoro quando ele me bate na cara,

o Sol.

Vocação

Os amigos do Houdini estavam sempre a dizer-lhe
"Desaparece, pá!"

Police Brutality

Tive de desistir da carreira na Polícia porque era o caos quando eu gritava "Cubram-me!".

O último a comentar é burro.

La isla bonita

Para a depressão dos Açores recomendo Sibutramina.



(Isto foi tipo uma homenagem ao Senhor do Laço aka José Manuel da Costa Teso)

Take a look in the mirror

KoЯn

ToysЯus

Coincidência? São os dois para meninos.

Matos

A minha família é tão pequena que qualquer dia mando fazer o nosso arbusto genealógico.

Shave our souls

Nem imagino o que terá passado pela cabeça da Britney quando resolveu rapar o cabelo, mas desconfio que tenha sido um pente-zero.

DivX

Saiu a versão x-rated do Pearl Harbour.
Chama-se Pearl Necklace.

Monkey see monkey do

O Fernando Pereira a puxar pelo público:

"Vá, todos! Imitem comigo!"

Ao telefone com a médica

"isto é no terceiro andar, mas tem de tocar na campaínha para entrar"
e eu
"ah toca-se lá em baixo?"

404

Os gajos da Engil têm o site sempre em construção.

Bitty...

O Markl foi pai e dizem que é dedicado.
Até é ele que amamenta a criança e tudo.

"O Filipe costuma deixar o carro no Senhor Roubado."

Está-se mesmo a ver o que vai acontecer.

"Finibanco"

Está-se mesmo a ver o que vai acontecer.

Photo shoot

Para o fotógrafo, até o pior assassino tem um lado bom.

Pixel

Tenho aqui umas fotos com pouca resolução. Tal e qual eu na passagem de ano.

Hot Dog

Tenho um cão mas não brinco com ele.
A minha mãe sempre disse que não se brinca com a comida.

Data error

Tinha tanto azar ao jogo que conseguia fazer um ponto com dois dados.

Menos por mais

Achei que estava em negação mas afinal não estou.

May the fork be with you

Depois de ter visto a espada, agora gostava de ter o faqueiro Star Wars.

Desculpas.

Ela disse "Lamento."
Eu respondi "Há um muro próprio para isso."

Deep impact

O Morgan Freeman sofreu um acidente de carro e partiu-se todo.

Now that's what I call breaking news.

New Kid on the Blockbuster

Tribunal de Portimão, hoje às 10 a.m

Funcionária: Então e hoje, o que é que vai levar?

Sr. Jornalista: Pode ser.... "O caso Maddie"... e quero também a primeira temporada do "Apito Dourado", pipocas e trident azuis.

Funcionária: Tem dois dias para devolver os DVDs. Depois disso paga multa.

Rebaxas

Ontem usei um top que comprei nos saldos. Mas como era da Zara, o meu corpo rejeitou-o.

Há pessoas que não usam certas frases

O John Holmes e o Ron Jeremy, por exemplo, nunca disseram

"Quando eu era pequeno...."

Chumbei no Teste Vocacional

Como gostava muito das aulas Ciências da Natureza, achei natural dedicar-me ao circo quando fosse grande.

Só depois descobri que "dente-de-leão" e "dentro-do-leão" não eram a mesma coisa.

Life sucks

A maior parte dos jovens aspira chegar ao topo de uma grande empresa.
Nas Amoreiras há um jovem que aspira cocó de cão dos passeios.

Papão

Quando uma gaja é criança tem monstros debaixo da cama.
Quando é adulta, eles estão é em cima.

100% algodão

Ovelha Negra

A minha irmã teve uma menina no Sábado. Família e amigos correram à clínica cheios de máquinas fotográficas, prendinhas e sorrisos.

Quando tirei o quisto não foi nada assim.

100% algodão

Oliver da Serra

Fazer lagosta em casa. É como as pipocas: quando deixam de fazer barulho na panela, estão quase prontas.

100% algodão

Waiter...

Não gosto daquele bolo chamado "trança".
É que é estúpido reclamar quando tem um cabelo.


100% algodão

Dinamarqueses.

Usam palavras tão compridas que até têm vírgulas.

100% algodão

Daniel Sampaio a baixas temperaturas

E nos anúncios de nódoas de ketchup, mostarda, esferográfica, sangue, tinta de choco, … ? Quem tem um filho com uma t-shirt cheia de coisas destas, a nódoa é o menos. Tem é que arranjar um bom pedopsiquiatra com urgência.

100% algodão

The woman in red

Recado para a menina do Special K: miúda, vives numa casa toda pintada de vermelho e branco. E admiras-te que os teus intestinos não funcionem?


100% algodão

Como nasceu o Kama Sutra

Ele: ... e depois tu dobras o joelho e eu deito-me inclinado sobre o pé esquerdo enquanto seguro no teu cotovelo.

Ela: ....

Ele: Percebeste ou queres que te faça um desenho?

100% algodão

"Control faz edição alusiva ao Rock in Rio"

Mas muda o slogan do evento para "Eu venho-me!"

100% algodão

Gastroenterologia

Ontem fui a um restaurante chamado Alcatraz.
A comida era de fugir.

100% algodão

Nem para ti és boa.

Masoquismo é uma gaja imaginar uma noite escaldante com o Santoro
e depois imaginar também que ele não volta a ligar.


100% algodão

Ming

Nunca enviaria um objecto frágil através de uma companhia de entregas que se chamasse "UPS!"

100% algodão

Efeitos Secundários Visíveis

Ontem fui fazer depilação a laser e vim de lá a ver muito melhor ao longe.


100% algodão

Rixado

Um homem de 27 anos levou um tiro na perna, ontem à noite, no Bairro da Cruz Vermelha.
A mim parece-me o bairro certo para se ficar ferido.

100% algodão

2º grau

O meu primo drogado foi ao hospital por causa de uma constipação
mas eles lá só o aceitaram nos queimados.

100% algodão

C(r)oquete.

O meu namorado recusa-se a comer pratos confeccionados por mim.
Diz que é por não gostar de comida de avião.

100% algodão

Qual é o teu livro preferido?

Mais indecente que fazer questionários estúpidos,
foi as pessoas trocarem o "Fernão Capelo Gaivota"
por "O Perfume".


100% algodão

Legal

A única maneira de combater o trabalho infantil
é deixá-lo crescer.

100% algodão

Abismada

Mas afinal porque é que este restaurante
se chama O Degraaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu....


100% algodão

O local de trabalho mais gay do mundo:

Minas da Panasqueira.

100% algodão

Parece mesmo

A ex-mulher do Tallon é a cara chapada da irmã.

100% algodão

As himself

Ontem vi o inimitável Fernando Pereira.

100% algodão

Foi pelos ares

Um dia, Bobby Brown disse à sua mulher, Whitney:
"Houston, we've got a problem."

100% algodão

Paizinho

Aquele escocês é tão mimado que não sai debaixo das saias do pai.

100% algodão

Emissão

Em casa de ricos, até a chuva da tv é dourada.

100% algodão

As seen on tv

Uma em três pessoas gostaria de fazer um ménage à trois.

Uma em três pessoas é um ménage à trois.

100% algodão

Diz que disse

Pessoalmente, odeio citações.
Ou como dizia Sartre, "Já Proust dizia que citar é próprio de quem não tem opinião própria"


100% algodão

Circulares

É curioso que, apesar de se ter um carro com vidros eléctricos,
quando se pede para baixar o vidro, faz-se sempre o gesto da manivela.

100% algodão

Nota mental: isto é uma nota mental.


100% algodão

Sabes que estas a ficar velho quando...

Os meninos que foram ao Mini-Chuva-de-Estrelas já conduzem e já foram dentro pelo menos duas vezes.

100% algodão

Se ela conseguiu...

Ontem vi uma feia grávida.

Bom pra ela, pensei eu.

100% algodão

Com rede tudo bem.

Acho uma metáfora de muito mau gosto estar a transmitir os trapezistas do Cirque du Soleil quando se está num avião a 11 mil pés de altitude.

100% algodão

Nao admira que os jornalistas andem pelos cabelos

Dou-vos dois nomes: Mário Crespo e Carlos Fino.

100% algodão

É-me familiar

O meu pai tem um sobrinho que anda sempre ó tio ó tio.

100% algodão

Teoria sobre Presepios

Os Presépios Vivos deviam era ir morrer longe.


100% algodão

Duvidas

Ainda não sei se hei-de ler aquele livro que se chama "Como aprender a tomar decisões".

100% algodão

Tarde demais

Segundo o Instituto Nacional de Estatística, 93,7% dos portugueses ficaram a saber que ontem era o Dia Europeu Sem Carros pelo auto-rádio, de manhã, quando iam trabalhar.


100% algodão

Será que sou Chato, Parte II

8. Nas fotos de grupo fazes sempre cornos? Cá está, és um chato dos maiores.

9. Passa um Porsche na estrada. E tu, chato da merda: “Emprestei o carro ao jardineiro…”

10. Restaurante chinês. “São tlês clepes. Obligado.” Vai sel um chato do calaças pala a tua tela.

11. A versão empregado-do-café-comediante-nas-horas-vagas-e-chato-até-dizer-chega.
Pedes “Queria um café, se faz favor” ao que ele responde “Queria? Já não quer?”

12. O mesmo empregado nos dias ímpar. Pedes um copo de água. Ele pergunta “Um copo DE água, ou um copo COM água?”. Obrigadinha, sr. Prontuário Ortográfico.

13. És daquelas que vê treze pessoas à mesa e não descansa enquanto não te sentares na mesinha do lado, nem que seja sozinha? Não sei como é que te aturam, sua chata.

14. E quando alguém parte um copo, és tu que gritas “PAGA!”, não és, meu grandessíssimo chato?

14. Um amigo apresenta-te alguém que te conhece não sabe de onde. Tu, que és doutorado em chatologia, respondes “Deve ser da televisão”.

15. Ou és o chato-mor que responde ao “Boa tarde” com um sorridente “Viesses mais cedo”?

16. O pessoal decide ir ao cinema e aparece o leão da Metro Goldwin Mayer.
Há sempre um chato que diz: "Eh pá! já vi este filme!" (gentilmente cedido pelo Amigo Vasco)

100% algodão

Cada um é para o que nasce

Tomei conhecimento de um estudo que sairá em breve na revista “Science” que diz que os nomes das pessoas determinam o que elas serão na vida.
Por exemplo:

Schwarzenegger ::. Com 6 anos, o Arnold já tinha um bícep gigante, só de andar a aprender a escrever o nome.

Tony Ramos. Muito antes da puberdade já lhe começavam a nascer árvores nas costas.

Elsa Raposo. Foxy Bitch.

Batatinha. Agasalha o Croquete desde que é gente.

A Angelina é Jolie que se farta.

E o Brad? Pitt… STOP. O homem é de fazer parar o trânsito.

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Passando a Escova

"Não é pra dar graxa, mas adoro os seus sapatos, chefe."

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Aviso a Navegaçao

Ir à loja dos chineses pode resultar numa de duas coisas, ainda não sei bem quais.
A última vez resultou num diálogo interessantíssimo e de alto teor linguístico.

Ao olhar para um quadro ilustrativo de bandeirolas e sinalização marítima, Oriana observa o seguinte:
"Olha esta bandeira aqui. Diz assim: "Yes" e depois tem "afirmativo" entre parenteses. Mas há algum sim que não seja afirmativo?"
Ao que respondi
"Sim."

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C+S igual a nada

Vem o Verão, chegam as notas da escola.
A minha mana adolescente, loira a dar pró natural, chega triste com a nega a português:
“Ai, chumbei outra vez. Eu não mereço de viver”.

O.G.

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Dez Pistas para Saberes se es o Chato

1. Almoço em grupo. Mesa rectangular. Um dos teus amigos, o João, senta-se numa das pontas da mesa. A primeira coisa que tu dizes é: "O João é que vai pagar a conta". Tu és um chato.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém diz: "Meu, amanhã vou acordar às 7". Tu dizes logo:" Amanhã, não. Hoje". Tu és um chato.

3. Ou pior, o teu amigo chega atrasado ao trabalho e diz "bom dia", e tu respondes "boa tarde!!!". És mesmo chato.

4. Quando as pessoas cantam os parabéns, tu tentas fazer o máximo de estrilho, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Arre que és chato.

5. Fazes sempre alguma piada quando alguém diz que é do signo Virgem.
Vai ser chato pró raio que te parta.

6. Dizes para um amigo que se esconda quando passa o carro da polícia. Chato do carago.

7. Alguém te pede direcções na rua. Tu repetes as instruções até à exaustão, só para ser útil. Ainda tens dúvidas se és um chato?

És um chato se disseres que eram dez pistas e aqui só estão sete.



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Manias

"Quando me chamas hipocondríaca até fico doente."

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