Um mimo

Tenho um primo mudo que só lhe falta falar.

Bloody art

Picasso ia compreender bem os anúncios a pensos higiénicos
porque ele também teve o período azul.

Misturas

Ser dj e não fazer passagens é o mesmo que gostar de bondage mas não saber atar nós.

FP30

Quando vou à praia tenho que ter cuidado com o sol.
Sou tão branquinha que uso o mesmo factor de protecção que os góticos.

Laser

É natural que odeiem secretamente as vossas próprias tatuagens.
Um, foram vocês que a escolheram, dois, já foi nos anos 80.

Boca Religiosa

"Eu posso não ser Deus, mas em ti estaria em todo o lado."

Xukebox Guest

Todos os Sábados, o pessoal do Xukebox convida uma pessoa para passar um som e dizer umas coisas.

E foi a minha vez.

Obrigada meninos. Vocês são ouro. E agora um momento fotográfico:



(eu, o R2D2, a Mariana e a porteira do Lux. O Anónimo já tinha conseguido entrar.)

Par avion

Era mais fixe receber cartas do que emails
porque os emails não abrem tão facilmente com vapor.

Chat

Rapariga para rapaz: "Ou muito me engano ou fazes o meu typo."

Scratch scratch...

Meninas, de uma vez por todas: discos de vinil e roupa de vinil. Só uma delas é fixe.
E uma música nunca nos fez parecer mais gordas.

O

Antes de se inventar a roda os ranchos folclóricos andavam à toa.

Sydney

A minha mãe uma vez apanhou-me com o meu namorado
numa posição que ganhava ouro nos Jogos Olímpicos.

Air fight

Hoje tenho aula de body combat e ando a ver se convenço o meu inimigo imaginário a vir comigo.

Undo

Como é que se remove cola-tudo?
Com cola-nada?

Pá... medo.

La Reine

Popeye para o Brutus: "A Olívia é boa mas não é para os teus dentes."

箸

Fui ao japonês e deixei cair um dos pauzinhos no chão.
Depois queria pedir outro mas não sabia se aquilo era o garfo ou a faca.

Pontos

Hoje vou comer cozido até rebentar pelas costuras.

Dormez vous?

A segunda capa da Playboy tem um belo exemplo de bom património genético.
Dá vontade de perguntar se a Cláudia Jacques tem algum frère.

He he

O meu amigo Hélio tem a voz muito fininha.

Resultado do almoço:

Catarina 1, Coca-cola Zero.

Scotch

No Sábado à noite, o Hugo bebeu tanto whisky escocês que, quando o polícia o mandou soprar, até se ouviram gaitas de foles.

Tara Perdida

Um amigo meu leva sempre uma grade de cerveja para os concertos.
Para além de matar a sede pode dizer que viu o concerto encostado à grade.

Ho Hotel

A Paris Hilton é incapaz de jurar a pés juntos.

Hindu eu Hindu eu

Nunca poderia pertencer a uma religião em que um dos deuses fosse o Babar.


Nem me passa pela cabeça o dinheirão que a Shiva gasta em manicure.


Nas perguntas do concurso, o puto do Slumdog teve mais sorte que os cães.

Las Vegas

Um amigo meu foi aos Estados Unidos e queria ir ao Casino jogar na roleta mas tem uma doença rara em que não distingue o preto do vermelho.
Se na roleta é mau, imagina nas ruas do Bronx.


Em Las Vegas há carpete por todo o lado. Tal e qual como em Portugal nos anos 80.


Beber e jogar não é saudável. Depois de uns copos, nem me lembro o meu nome quanto mais se o Rei de Espadas já saiu.


Nos casinos não se pode contar cartas. Também, quem é que consegue contar TODAS as cartas que o Casino usa?

Se o que acontece em Vegas fica em Vegas como é que há aviões sempre a partir?

S&W

A única vez que joguei na roleta tive medo que me calhasse o .38

Gravidade Zero

A vantagem de ter um marido astronauta é que não há aquela coisa de um dia ele chegar mais cedo.

_\ _

É impressão minha ou a torre de Pisa é itálica?

Robbial@c

Gosto de jornais em suporte digital, apesar de não dar tanto jeito para forrar o chão quando há pinturas lá em casa.

Zzzzz..

O que é que um carneiro diz para um homem quase a dormir?
"Não contes comigo."

Copas

Os gajos não gostam de jogar poker comigo porque eu tenho sempre pelo menos um par.

Cromos

Criei uma colecção de autocolantes mas não teve muita adesão.

Tumba!

Os antigos egípcios apanhavam cada uma que até andavam de lado.

Alôs

Não gosto de arroz xao xao porque odeio despedidas.

Odds couple

Ontem joguei poker com o meu irmão e com a minha cunhada gorda.
Como sempre, ele é que ficou com o pote.

Record-breaking

O record da pessoa que mais odeia o Guiness é meu.

RGB

Os Blue Man são os Stomp de cor.

Pratologia

No Júlio de Matos, até a sopa é passada.

Cachorro

Quando como batata-palha sinto-me um bocado burra.

Twitter Feds

Se a PSP me seguir no twitter tenho de ser mais discreta a matar o tempo.

Lázaro

O ortopedita gosta tanto dos seus doentes que os quer pôr todos a andar.

No we can't

Filhos. É uma ideia que não consigo conceber.

Post a martelo

Os pregos entram bem na madeira. As bifanas nem por isso.

Recado para o pessoal da Rússia:

Get a qwerty.

Era optimus

Será que o Elvis vem ao Alive?

Self-discharge

Fui comprar pilhas e quando pedi "dê-me daquelas AAA" não consegui evitar um "... minha machadinha."

Sing Star

O silicone é o playback das mamas.

Pull & Beer

Tenho um amigo tão viciado em cerveja que as abre umas nas outras.

Host

Jimmy Fallon é um belo nome para um apresentador de talk shows: o Jimmy recebe convidados e depois Fallon, Fallon, Fallon...

Play girl

Estou a ouvir um grande álbum.
São 12 faixas para cada lado.

Canal

Adorei o TVI 24, 23 nos Açores.

Time to Get Away

O meu primo que está na prisão pediu-me para lhe levar uma lima dentro de um pão, mas já sei como ele é.

Vou levar antes um limão que é mais docinho.

Adoro quando ele me bate na cara,

o Sol.

Vocação

Os amigos do Houdini estavam sempre a dizer-lhe
"Desaparece, pá!"

Police Brutality

Tive de desistir da carreira na Polícia porque era o caos quando eu gritava "Cubram-me!".

O último a comentar é burro.

La isla bonita

Para a depressão dos Açores recomendo Sibutramina.



(Isto foi tipo uma homenagem ao Senhor do Laço aka José Manuel da Costa Teso)

Take a look in the mirror

KoЯn

ToysЯus

Coincidência? São os dois para meninos.

Matos

A minha família é tão pequena que qualquer dia mando fazer o nosso arbusto genealógico.

Shave our souls

Nem imagino o que terá passado pela cabeça da Britney quando resolveu rapar o cabelo, mas desconfio que tenha sido um pente-zero.

DivX

Saiu a versão x-rated do Pearl Harbour.
Chama-se Pearl Necklace.

Monkey see monkey do

O Fernando Pereira a puxar pelo público:

"Vá, todos! Imitem comigo!"

Ao telefone com a médica

"isto é no terceiro andar, mas tem de tocar na campaínha para entrar"
e eu
"ah toca-se lá em baixo?"

404

Os gajos da Engil têm o site sempre em construção.

Bitty...

O Markl foi pai e dizem que é dedicado.
Até é ele que amamenta a criança e tudo.

"O Filipe costuma deixar o carro no Senhor Roubado."

Está-se mesmo a ver o que vai acontecer.

"Finibanco"

Está-se mesmo a ver o que vai acontecer.

Photo shoot

Para o fotógrafo, até o pior assassino tem um lado bom.

Pixel

Tenho aqui umas fotos com pouca resolução. Tal e qual eu na passagem de ano.

Hot Dog

Tenho um cão mas não brinco com ele.
A minha mãe sempre disse que não se brinca com a comida.

Data error

Tinha tanto azar ao jogo que conseguia fazer um ponto com dois dados.

Menos por mais

Achei que estava em negação mas afinal não estou.

May the fork be with you

Depois de ter visto a espada, agora gostava de ter o faqueiro Star Wars.

Desculpas.

Ela disse "Lamento."
Eu respondi "Há um muro próprio para isso."

Deep impact

O Morgan Freeman sofreu um acidente de carro e partiu-se todo.

Now that's what I call breaking news.

New Kid on the Blockbuster

Tribunal de Portimão, hoje às 10 a.m

Funcionária: Então e hoje, o que é que vai levar?

Sr. Jornalista: Pode ser.... "O caso Maddie"... e quero também a primeira temporada do "Apito Dourado", pipocas e trident azuis.

Funcionária: Tem dois dias para devolver os DVDs. Depois disso paga multa.

Rebaxas

Ontem usei um top que comprei nos saldos. Mas como era da Zara, o meu corpo rejeitou-o.

Há pessoas que não usam certas frases

O John Holmes e o Ron Jeremy, por exemplo, nunca disseram

"Quando eu era pequeno...."

Chumbei no Teste Vocacional

Como gostava muito das aulas Ciências da Natureza, achei natural dedicar-me ao circo quando fosse grande.

Só depois descobri que "dente-de-leão" e "dentro-do-leão" não eram a mesma coisa.

Life sucks

A maior parte dos jovens aspira chegar ao topo de uma grande empresa.
Nas Amoreiras há um jovem que aspira cocó de cão dos passeios.

Papão

Quando uma gaja é criança tem monstros debaixo da cama.
Quando é adulta, eles estão é em cima.

100% algodão

Ovelha Negra

A minha irmã teve uma menina no Sábado. Família e amigos correram à clínica cheios de máquinas fotográficas, prendinhas e sorrisos.

Quando tirei o quisto não foi nada assim.

100% algodão

Oliver da Serra

Fazer lagosta em casa. É como as pipocas: quando deixam de fazer barulho na panela, estão quase prontas.

100% algodão

Waiter...

Não gosto daquele bolo chamado "trança".
É que é estúpido reclamar quando tem um cabelo.


100% algodão

Dinamarqueses.

Usam palavras tão compridas que até têm vírgulas.

100% algodão

Daniel Sampaio a baixas temperaturas

E nos anúncios de nódoas de ketchup, mostarda, esferográfica, sangue, tinta de choco, … ? Quem tem um filho com uma t-shirt cheia de coisas destas, a nódoa é o menos. Tem é que arranjar um bom pedopsiquiatra com urgência.

100% algodão

The woman in red

Recado para a menina do Special K: miúda, vives numa casa toda pintada de vermelho e branco. E admiras-te que os teus intestinos não funcionem?


100% algodão

Como nasceu o Kama Sutra

Ele: ... e depois tu dobras o joelho e eu deito-me inclinado sobre o pé esquerdo enquanto seguro no teu cotovelo.

Ela: ....

Ele: Percebeste ou queres que te faça um desenho?

100% algodão

"Control faz edição alusiva ao Rock in Rio"

Mas muda o slogan do evento para "Eu venho-me!"

100% algodão

Gastroenterologia

Ontem fui a um restaurante chamado Alcatraz.
A comida era de fugir.

100% algodão

Nem para ti és boa.

Masoquismo é uma gaja imaginar uma noite escaldante com o Santoro
e depois imaginar também que ele não volta a ligar.


100% algodão

Ming

Nunca enviaria um objecto frágil através de uma companhia de entregas que se chamasse "UPS!"

100% algodão

Efeitos Secundários Visíveis

Ontem fui fazer depilação a laser e vim de lá a ver muito melhor ao longe.


100% algodão

Rixado

Um homem de 27 anos levou um tiro na perna, ontem à noite, no Bairro da Cruz Vermelha.
A mim parece-me o bairro certo para se ficar ferido.

100% algodão

2º grau

O meu primo drogado foi ao hospital por causa de uma constipação
mas eles lá só o aceitaram nos queimados.

100% algodão

C(r)oquete.

O meu namorado recusa-se a comer pratos confeccionados por mim.
Diz que é por não gostar de comida de avião.

100% algodão

Qual é o teu livro preferido?

Mais indecente que fazer questionários estúpidos,
foi as pessoas trocarem o "Fernão Capelo Gaivota"
por "O Perfume".


100% algodão

Legal

A única maneira de combater o trabalho infantil
é deixá-lo crescer.

100% algodão

Abismada

Mas afinal porque é que este restaurante
se chama O Degraaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu....


100% algodão